过往的尸骸

悲伤的安静些

自作多情 我最会了 其实不会有人因为你的难过 跟 消失 忧郁的要死要活

其实 想必也是 谁都没有自己以为的那么看重感情 这么想无非是为了在心里高看自己一眼

然后发现 没有等价的回馈 所以

请让我努力追求 不懈地 执着地

追求温暖 追求爱 追求幸福

但是 请 绝对 绝对

不要让我拥有

得而复失的滋味

再也不想体会了

再也不想 沉溺于所爱而丧失勇气

前所未有的虚无  哪里都不想去  因为没有地方能去  也许是科罗拉多的夜晚吧 流泪的夜晚 所有人的狂欢 七个人的失落 现在 是一个人的失落 失落的帝国 下一刻 要是能有个人陪我坐一会儿就好了 问问我为什么哭 为什么不回家

lights will guide you home

高中三年是很奇怪的时间 我觉得最好的朋友 其实我并不认识 没有见过 她是我东家

她特别爱养兔子 她说话总是言简意赅  发700多的短信给她  maybe 就回一句话

可是她也不在瓷器国了  我希望你过得好  我不睡觉的时候就喜欢去刷你以前的吧  看着看着就开心坏了

咱都擅长避重就轻绕道而行

你说 欢迎回家

这句话的力量  不知道有没有人能抗拒

 

一往情深的A是画油画的  不说多长情了  反正主观意淫在一定程度上构成了喜爱

也不知道到底算不算爱的B貌似是个摇滚青年 不过最终应该还是会成为商人吧

让我觉得愧疚的C是飞行员  其实我特别特别感谢你的存在  每次我想着  好吧  大概这就叫所谓的偿还  然后就一不小心自我平复了

志趣相投的D 可惜丫转走了 大一休学 大二转学 不是聊人生就是聊疾病  妈的你丫从来没夸过我  每次说话也都几句讲完 还老爱骂你小子又死了吧

想着老死不相往来的人  最后也都推心置腹起来

过去的那些好 舍不得忘

 

很感激你们 难过 孤单 绝望的时候  会马上想起来那些话

即使以后不再一起了也要像在一起一样

你好好的 我就好好的

我希望你快乐

你是不是累了

我等你的好消息哦

像这样半年半年的离开  一个月一个月的回来  你最后会停在哪里

 

给那些感谢 跟 抱歉的人  发短信  收到最多的回复就是  发错短信神马的都是浮云  嗯   是啊   是浮云

但我就是想谢谢你

但我就是想说对不起


想的多在意的多错的多失望的多

所以想那么多何必

其实最终也没有什么可惜的

 

我也很讨厌自己

偶尔沉默得可怕偶尔活泼得可怕

偶尔 也只是偶尔而已

 

每天 我遇到那么多人 不是所有人都会 喜欢我

所以 很感激每个喜欢我 觉得我人还不错的人

 

说这些呢无非是中午时候又被搞毛了

男人是靠共同利益成为朋友的

女人是靠交换秘密成为朋友的

所以大概就是我不男不女啊

这么想着真教人难过

 

我不擅长维持长久的关系

我大概也压根不是什么善良的人  只是选择善良的生活方式

每十天我就希望自己消失一次

回想起那些不安的情绪

人们的记忆 不是不记得忘记了 而是没有触发点 让我们记起来

记起来 就可以重温昔日时光了吧

即便回不去

那又有什么关系

我认为我爱我爸妈

我不知道是不是自己暗示的

是不是反复回忆那些温情的画面造成的

但是那些抄凳子打架的场面摔东西冷战误解为什么也记得那么清楚呢

你是不是觉得自己特别委屈 你问我

不是啊 我没法委屈

 

大概人跟人就是没法相互交流什么的  谁也救不了谁

3次的  2次的  善意的  冷淡的

嗯 大概我在这里说完这些  就再也不敢回头了

没有那么多回头路

 

本来 本来我也把这里加密了

密码是duibuqi

阶段性不信任 阶段性冷血

本来 本来我也隐藏了博客地址

一切也都是误读而已

我关闭了所有的广播

就让我被遗忘随岁月安详吧
 

对不起

你们会不会觉得对不起有时候比我爱你更能体现疼爱呢

不想连累你们

自以为是的认定你们会被连累

然后 也就没了

一切激动的、吵闹的、不连贯的神经质行为都与伟大的激情毫无共同之处；伟大的激情在人心深处静静地燃烧，吸光了人身上的全部光和热，使他外表看上去平静而冷漠……
      -------尼采